2020最新幽默搞笑段子

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所属分类:网络日志

1.四只老鼠吹牛:A:我每天吃老鼠药当糖;b:我一天不踩老鼠,脚痒。c:我一天不上街几次。已经很晚了。回家抱着猫。

2.上帝从小就爱你,让你过简单的生活,在简单的岁月里品味简单的快乐,享受简单的幸福。谁告诉上帝喜欢单纯的孩子!

3.中午回家觉得很热,就开空调。过了一会儿,我觉得冷,然后我把它关掉。所以我来回切换空调。最后我干脆把所有的窗户都打开,然后打开空调。最后,我觉得很舒服。刚躺下,闹钟响了,又该上班了!

4.一个丑陋的女人从未结婚,想被绑架。一天,她的梦想终于实现了,她被绑架了。绑匪觉得她很丑,就把她送回了原来的地方。那个女人拒绝下车。绑匪咬牙跺脚,对同伙说:走,我不要车!

5.馒头和面条打架的时候,馒头在哭,我就回家要馒头报仇。结果方便面开门,馒头说,你小子烧了头,我认识你!

6.清明节很多人用iphone,一个女生笑着说:这种高级手机是给老人买烧的,那老人能怎么办?路人:乔布斯下去自学。你为什么在乎?

7.有一次,我们班一个男同学对一个女同志说:你的脸像荔枝。女同学高兴地说:你是说我的脸很白?男学生说:还没剥皮。然后就被追了。

8.一个乞丐恳求女主人说:夫人,我整整一个星期没看到肉了。那位女士叫来了仆人,很快拿出一盘肉饼给这个男人。

9.天空如此之高,太阳如此之亮,大海如此之蓝,海滩如此之软。这是谁?请不要在这里裸奔,这里不是天体洗浴场所!你在看什么?我说的是你。我在看短信。

10.乌龟正在河里洗澡,被癞蛤蟆看见了。乌龟:你没见过像我这样漂亮的女人吗?听着,你的眼球都要突出来了。蛤蟆:姐姐,别逗我了。你没看见我起鸡皮疙瘩了吗?

11.楼下的主妇生了火,导致楼上冒烟。楼上,主妇不停地喊。楼下从容吟诵:日照香炉产生紫烟。上楼,我拿了一盆水,倒了下去,连声说:你看挂在河前的瀑布。

12.朋友聚会,有同事说我今天一觉醒来,手机上收到了100多条元旦祝福语。当大家都在欣赏的时候,他女朋友说,那是因为你发了200多篇文章。

13.学中文就是发短信;数学就是数钱;学英语就是假装外国;物理学就是制造原子弹;我学美术就是为了能像你一样画画,不用看二哥的照片!

14.听说看美剧可以锻炼语言能力,于是开始看美剧。过了一会儿,果然,我的语文阅读水平有了突飞猛进的提高。

15.如果你有紫薇的聪明,就得装成一只无知的燕子;有一个皇后的野心,但她只能被容嬷嬷这样的人驱使。拿着一个小太监的工资,却琢磨着为什么我没有一个安国皇帝!

16.小红小红帽独自走在郊区的路上。她在太阳下山前回家了,但她还是遇到了狼。你猜怎么着?结果,小红小红帽被狼吃掉了。

17.妖精叫美女,刁的叫才女,木讷的叫淑女,胆小的叫温柔,凶狠的叫直爽,傻的叫阳光,狠心的叫冷艳,本地的叫谦虚,外地的叫气质,怪的叫个性,土匪的叫能干。

18、有些工作,认真;有些任务,只是尽力而为;有的追求,就坚持下去;有些朋友,真的什么都行!和你一样,只有两件事你不能做:既不能做这个,也不能做那个。

19、2011豪强标准:紧跟股市,跑出城管站点,买开发商的房产,懂统计局的算盘,避开酒驾方向盘,忍着非主流的脸,搞定自己的椎间盘,看好自己的旧爱硬盘。

20.一个地方发生了严重的火灾。虽然很多人在灭火,但没有人打119报警。为什么呢?哈哈,因为火在消防队!

21.女孩:爸爸,你有什么恐怖的书给我看吗?爸爸:有一个。我买了20多年。太恐怖了,我很少看。小女孩:什么书?爸爸严肃地说:结婚证!

22.阿呆:我听说你计划在国庆节期间一直和你的妻子打麻将。有意思吗?阿瓜无奈地笑了:没办法。只有用这种方法,我才能拿回一部分工资!

23.有一件事我一直想告诉你,但每次心跳得这么厉害,我都不好意思说出来:其实你好可爱,就像一只小白猪!

24.两个女孩找到了阿拉丁神灯,神灯愿意满足大家的愿望。a先说,我的愿望是B的两倍B不慌不忙:希望我的身材是38,24,38,

25.终身爱情:风雨过后,彩虹,二次环绕,用情至深,无怨无悔,情有独钟,永恒统一,生死相守。

26.老师:大雄,老师给你90元,然后你向胖虎借10元。你总共有多少钱?大雄:0元。老师:你对数学一窍不通!大雄:你对胖虎一无所知!

27.和女性朋友开房,因为是第一次,进不去,再怎么努力也进不去!这就是那个不耐烦的女生朋友说,你为什么不找服务员帮忙?卡可能坏了!

28.萧蔷暗恋小丽,写了一封情书,放在口袋里好几天。他从来没有勇气坦白。当他遇到一天,萧蔷鼓起勇气把它拿出来,放在她的手里,匆忙逃离。听了小丽的喊话,你为什么给我一百块钱?

29.5月5日,我走自己的路,我说了算!谁挡我的路,我就退三步;谁挡住我的话,我就立刻放弃;谁烦我,我就当场翻盘;我会应任何向我求爱的人的要求来!哪里能找到这么好的男人?

30、2是满足,没有1的边缘,没有3的损失;2恰到好处,不自满,不自负,不卑微,不悲伤。到了极致,就是超脱、洒脱、无畏。如果你玩2,继续玩2。

31.现在是周末,玩得开心;短信,发给你;拿着,微笑;好的,回复;向前,祝福;传下去,我开心;他笑了,你很开心;快乐分享,快乐你,我和他!

32.我记得有一次和女朋友吵架。我当时就生气了,就随便说了一句脏话,你个狗娘养的。我只是说我觉得不对劲。这不是在骂我自己吗?更让我吃惊的是,女朋友漫不经心地回答:“你这个狗娘养的!”当时我听了就没有忍住,笑了。终于,你明白了。

33.一个男人和他的妻子去寺庙玩,但是他的妻子不能走到一半,要求这个男人背她。一位老妇人看到了,严肃地说:看,你也是个学者。如果你的妻子生病了,早点去医院。拜佛没用。

34.四只老鼠吹牛。答:我每天把老鼠药当糖吃;b:我一天不踩老鼠,脚痒。c:我一天不上街几次。已经很晚了。回家抱着猫。

35.前年,你嘴里叼着奶嘴吵着要过儿童节。去年,你戴上假胡子,严肃地说你是个年轻人。今年的国际青年日即将到来。我提前发信息问候你,怕你那天说你又老了。

36.啊!你的皮肤如此闪亮,你的香味如此不可抗拒。让我狠狠地咬你一口,我亲爱的红烧肉。

37.今天一个未婚同事嘲笑另一个已婚同事,说家里没地位,打扫卫生,做家务,看孩子。我心说,哪个已婚男人心里没有血泪史!如今,这个男孩更难了。很有可能他刚从龙潭跳出来,在那里被迫结婚,然后一头扎进媳妇的窝里!

38.办公室里有个剩女同事。今天上班的时候,发现自己的长发被剪成了短发。大家都说呆这么久真好!剪了真可惜。总之,整个办公室静悄悄的:这头发真可惜?如果我死了,我会拿走所有的B,可惜了!不幸的是。

39.病人:医生!我每天晚上都梦见自己是一只大猩猩!医生:冷静点,我们会想出办法的,但首先你得从吊灯上下来,放下手里的香蕉。

40.有一天,警察在逮捕黄的时候,刚好抓到一个外国女士,于是就对他进行了严格的盘问:你一天接待多少顾客?小姐:七八个。警察怒不可遏:有几个?小姐:最后!一个都没有。

41.考诗拿到试卷,让我感觉又爽又紧张。忘了词汇。似曾相识,但解释不明。阅读语法模棱两可。看作文,眼泪都是千行。两小时后离开考场。见同学。一起悲伤。这样的成绩,没脸见父母。直到结果发布日期。在屋顶上。一千滴眼泪。

42.两头牛正在吃草。其中一个说;疯牛病最近很流行。我们会被感染吗?电话那头说;不,我们是袋鼠。已经疯了!

43.我伤害你是因为我的错。虽然这是不可抗力造成的,但不能成为我伤害你的借口。今天是忏悔日。我向你道歉。对不起,因为我太帅了,我觉得不如你。

44.看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦。这时刑场传来一声尖叫。死囚颤抖:什么声音?警卫:停电了。他们用蜡烛代替了它。

45.班上有一个男孩是有名的娘娘腔。有一次美术老师要他做泥人,他大喊:我要做男人!同桌的她回答,唉,你终于想通了。

46.黑娃骑着自行车在街上闲逛。听到一个路人对他喊GOGOGO。黑娃一听就觉得你会唱歌,我会唱奥地利,奥地利,奥地利!突然一头栽倒。路人说TMD,我告诉过你你还骑。

47.我的女同事第一天去驾校练车的时候非常兴奋。我问她为什么这么开心。她高兴地说:我遇到了一个态度不好的SB教练。我在练车的时候,逗他说如果我同时踩刹车和油门会怎么样。他只是让我闭上眼睛。后来,我真的就这样来了。他当场叫我阿姨!

48.一女子在厕所小便,一醉汉饮酒后误入。听到撒尿的声音,她忙说:别摔倒,我真的不喝酒!女人吓得不敢再尿了,忍不住放屁。酒鬼说:我KAO!谁他妈的又开了一瓶!

49.你愿意给我一次你的幸福吗?我保证带着满满的爱把你喂成一只小猪。

50.刚才听到交通站一位电影警察的采访,说保障居民的幸福安全是我的职责。然后,播放了几段现场值班录音。其中一次,警察对一个路过的男孩说:马上就要开学了,你暑假作业还没做完吗?

51.有三个字我一直想告诉你,尤其是在这个寂静的夜晚,但我无法告诉你我炽热的感情,直到它在我心中爆发,所以我不得不告诉你早点睡觉。

52.有一次,我带一个当警察的朋友去我家。当时,我侄女正在我家玩。然后哥们逗我侄女说,你唱警察叔叔的歌,我给你买好吃的。外甥女当时唱:我在路边捡到十块钱,递给警察叔叔。叔叔拿了钱,买了一包烟。我高兴地说,叔叔不要脸。这个人的脸是黑色的。

53.这条短信效果很好。我开心地笑了。我很幸运读了它。我存起来是为了预防感冒,转发回复了。电话费少了一分,但我可以捡到宝。如果删除了,我就再也看不到了!

54.妻子出门一定要跟着,妻子一定要服从命令,妻子错了一定要盲从;你要等老婆化妆,记得她生日,舍得花钱,对谩骂有耐心。

5.晚上和老公拍,不剪背景。姿势太普通了。我提议深情一点。经过几次往返,老公说可以舔遍全身。我说我从来没玩过,不懂感情。然后,然后我想了一个办法,把小蛋糕铺在全身。然后,然后,我什么都不会说。

56.特别建议:目前针孔摄像头越来越泛滥。为了保证你的私处不被偷窥,请穿衣洗澡,大小便时不要脱内衣。记住,记住!

57.女:你能给我一个座位吗?我是一个孕妇。男:请坐!女:谢谢!男:请问你怀孕几个月了?女:大约50分钟!

58.你对我真的很好。你把我当兄弟一样,把我照顾得很好。我想好好报答你。不,我在吃红烧肘子。过来,过来帮我洗碗!

59.当我看到你,我想把你抱在怀里。当我惹你生气时,我想表达我对你的爱。当我想你的时候,我会感到心碎。想你的时候,我会哭。当我嫁给你的时候,我会带走你的心。如果我爱你,我会爱你们所有人!

60、和老婆买衣服

2020最新幽默搞笑段子60.和妻子一起买衣服

,排队付款时,老婆拿出钱包准备付现金。我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出自己钱包里一张信用卡:我来刷卡!老婆撇了眼周围几位姑娘,伸出手拦我:还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!

61.孔子说:用砖头打架,看你的脸色,不乱;不管怎样,我都要死了;死了就不用再死了;不,死者是英雄!

62.夫妻俩和伙伴打麻将,商量着怎么看妻子的眼睛。打牌的时候看到老婆突然劈腿,老公忙着拿8万。结果,他们向别人开枪!不明白?妻子生气地喊道:我要给她妈妈一只鸡!

63.一对夫妇生了一个猪脸的儿子。老婆:我像仙女一样漂亮,你也很帅。为什么孩子长这样?是怪物吗?老公:唉,都是遗传的错。我是把脸拉直的八环!

64.量窗户,量床量墙,跳上床量窗户,靠着墙量床。墙比床长,床比窗长,但是窗比床长,床比墙长,所以墙比床长,所以看不懂就会撞墙。

65.高汉和笨熊喝醉了。Gohan对笨熊说:那年我向老婆求婚的时候,跪了一个小时。你跪了吗?笨熊自豪地说,老婆说我不用跪了,以后会有很多机会的。

66.军训结束后,帅哥变成了农民工,美女变成了清洁工。亚当不认识夏娃,织女也没见过牛郎。爱情、生活、事业都从这里开始。希望大家都能扬帆起航,一起创造未来的天空!

67.无意中和同事聊天:嘿,‘发烧’和‘发烧’有什么区别?我发烧了。太冷了。穿上你的衣服!太热了,请帮我脱衣服!一个是上面的不适,一个是下面的不适!嘿,尼玛,别这么精粹!

68.我妈妈是一名保险推销员。一天,我邻居的钱包被偷了。我妈说这些土匪太猖狂了。如果他们不小心,他们会赚我们的血汗钱。嘿,如果你买了一些保险,你也许能保持安全。

69.结婚前,你喝可乐,我喝牛奶,我吃萝卜,你吃白菜,你喜欢逛街,而我很乐意逛街;婚后我喝可乐吃白菜,每天陪你逛几圈商场。为你改变,爱我就爱我!

70.天啊,现代文明,出丑也能赚钱,又不违法。否则,你至少要为那个丑陋的东西得到一个不确定的句子。如果非要判刑,那么刑期是一万年,但如果你喜欢,你会经常去监狱!

71.最危险的武器是你的微笑。最长的等待是你的回首。最美的风景是你的脸。最真实的未来是你的公司。最完整的奉献是我的坚持。真的爱你。

72.上海的自来水来自大海。日照的老人老了,美并的美人鱼大了。明天,她将去操场直到天亮。我哥曾经信佛,但是佛曾经信曾哥,佛在大佛寺超越了别人。

73、俏皮语录:人是铁,扇是钢,总有一天你不要装得慌;那种半辈子不懂兵法的孙子;保护自己,关爱他人。请不要半夜出来吓唬人。人民币总是创造奇迹。

74.昨天晚饭后,我和丈夫出去散步,回来的路上买了一些水果。摊主是一位六十多岁的阿姨。我刚捡起来,阿姨说,姐姐,你这件背心真好看!舅妈窃喜,又说:我有一个一模一样的!

75.昨晚去烧烤,点了鸡翅,感觉味道不错。我蹲在它旁边的地上。我觉得这只狗很可爱,丢了一只给他。然后,然后,它嗅了嗅,看了我一眼,走开了,走开了,真的,老子被拒绝了吗?

76.菲菲去参加一个综艺节目,主持人看到菲菲的手指甲很漂亮。看,菲菲的指甲五颜六色。啊~我中毒了。

77.乌龟受伤了。找好朋友蜗牛买药。两个小时后,蜗牛还没有回来。乌龟生气地骂:这小子再不回来,我就死定了!这时,门外传来蜗牛的声音:你说我不去!

78.亲爱的用户,恭喜您获得手机幸运用户奖。之前请从非洲电信局拿一块面包(自己交所得税)。

79.我和阿姨去商场买了一件外套。我阿姨看到一个卖外套的说,试试看!我阿姨会试穿,问我怎么样。如果我不好看,就说我在看周围!我阿姨转身的时候你说什么?我说我在走来走去,可后来阿姨又转过身来,笑得我差点站不住腰!孟阿姨!上去果断拖走!

80.同样的伟人,马克思离开了,留给我们的是口吐白沫的马克思主义和默默长出老茧的试卷试题。屈原离开了,但给我们留下了三天的假期。还是中国人爱中国人。

81.老师让学生们讲一个激烈斗争的故事,但学生们什么也没说。老师:你不知道吗?学生:我妈妈告诉我不要告诉家里发生了什么。

82.别怪我没联系你。我缺少资金。我每天吃馒头,吃咸菜。如果我想吃蛋糕,我会把馒头拍平。如果我想吃馒头,我会舔馒头,把咸菜放进去。想你的时候,我会把馒头捏成猪。

83.一颗红豆解决不了相思之苦,却能带来幸福。一束花不能点缀美丽的脸颊,却能给予祝福。一条信息不能陪伴我一整天,但它表达了我最深切的关心。记得每天都要开心!

84.孩子们:老师,我们家喜欢小动物。老师:说说吧。孩子:妈妈喜欢小狗,我喜欢小猫。老师:那爸爸呢?孩子:妈妈说爸爸喜欢狐狸。

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