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所属分类:百味人生

在青春的全盛时期,人们认为不管是谁都会有一团燃烧的火焰在里面跳跃。大部分同学都在努力,也有少数被感情所困。我觉得我应该算是其中之一。长大了,期待浪漫的爱情邂逅,不愿意在最好的年纪留下不美好的回忆。在父母无条件的包容下,我始终相信自己是白雪公主,我始终遇见我的王子。高中在慢慢流逝,我们也在慢慢成长。发现自己并没有父母说的那么完美,不是公主,在同龄人中也是那么突兀。偶尔会为自己的身体难过,但在懵懂的年代,这种难过只是偶尔的一阵子,每天还是过得很开心。在发现自己不是公主后,她开始憧憬成为一只丑小鸭,成为一只美丽的白天鹅或者被埋没在人群中的灰姑娘。

忘记梦想,追求,沉迷于网络游戏和小说,荒废了两年的高中,进入高三,学习成绩越来越像座位一样越来越低。我从没想过坐在后排会改变我的轨迹。

对我来说,我搬到你的后排才真正了解你。你不是我喜欢的类型,所以我没有任何想法。我很粗心。搬到新的环境,我得熟悉周围的人。嗯,我一直知道我班上有一个叫陈强的人,但我不知道是你。哈哈,从坐在你后排就认识你了。坐在你后面,经常对着破小镜片拔胡子。我知道你喜欢吹牛。经常和阿黄开玩笑。后来我给你起了外号,就有了阿黄和周雳岑的名字,拉近了我们之间的距离。因为我是吃货,所以经常带零食来上课。当然,和大家分享美食是我一贯的原则。我还记得有一天,偶然听到你生日的消息,我把新买的镜子递给你,说是生日礼物,因为我记得你喜欢吹牛。呵呵,没想到你还想要,我脸红了。别忘了,我自己留着。我想你一定是误会我了,不然你脸红什么?这个无聊内向的男人,对我很无聊,还喜欢脸红,肯定不是我喜欢的类型。

以前相处愉快和谐,被突然的座椅调整打破了。我离开了你。我有点迷茫。我不能再戏弄你了。我来不及想,很快适应了新环境。日子一天天过去,无聊的高三生活多了一点乐趣。在阳台上寻找干净的背影,觉得干净却又有点心酸。听说你初恋壮汉摔腕,你捧玫瑰,你哭,你喜欢抽烟……直到我抓到你抽烟。这个无聊的蛋是情人,这是我对你的新评价。如果我从小没学好,我决定毫不犹豫地把你从悬崖边拉回来。谁叫我这么勇敢呢?我用短信和你交流。每天晚上发几条短信已经成为一种习惯很久了。我习惯了关心你,过你的生活。

我开始感到不安。我怎么了?在平安夜,当每个人都狂欢时,我感到孤独。回忆初中的圣诞快乐让我想起了一个人,很烦,喝了超市的两罐啤酒。我有点醉了,脸红了,被椅子绊倒了。我回家了,路上收到你的短信“路上注意安全”。简单的几句话温暖了我孤独的心,我知道你很好。

我也想为你做点什么,至少让你开心。于是我把网上的文章抄下来,一个字一个字的写,比做作业还认真,因为我想给你看。文章的意思大概是,失恋不可怕,吸烟有害健康,我不想看到你这个年纪把肺黑了。你在文章下面回复了我的后见之明,说你十八岁的誓言经不起风雨。是的,我觉得苦。我想我知道我发生了什么……

偶尔,我们在电话里聊天。电话那头,你不沉默,我总有话要说。晚上,收到你说晚安的消息,我会睡得很香。早上,我在从家到学校的十分钟路上和你说话。我喜欢给你带早餐,但你很少让我帮你带,对你身边那些贪吃的鬼来说比较便宜。时间很安静,我不打破它,你不打破它,我们能不能继续走下去?

座位每周都换,一个接一个。当你换到靠墙的位置,我最着急,因为我离你最远,看不到你回来。但是另外三个星期,我很开心,因为我就在你旁边的那一栏的最后,以后还能见到你。晚上学习的时候,发现你总是喜欢盯着窗外看。我很好奇。窗外黑暗中有什么可看的?我曾经在晚自习的时候看到教室里没有人。我坐在你的位置上,像你一样看着窗外,看到了我的心跳。从那个方向我能看到我的座位。是的,我看不到别人的座位,只有我的座位,因为我心里有期待,期待你看着我,期待你有和我一样的感受。我赶紧站起来,回到座位上。我的心已经很粗糙了,心跳加快了,有了期待,却又害怕触碰。

希望你能一直对我这么温柔,但是期待新的进步。你的朋友告诉我你喜欢我。我相信了,因为这是我心里想要的。同时,我也没有以前那么无情了。我在意自己的外表,讨厌自己的胖。于是,我悄然减肥。每天早上,他吃面条或两个鸭饼加一个南瓜派。他早上开始喝酸奶,晚上只吃全麦面包。回到家就躲在房间里疯狂的扔呼啦圈。

不幸的是,我们在高三的时候赶上了流感的趋势,在繁重的学习中,我们都注意保护自己的身体。但是我在晨读的时候还是能听到你压抑的咳嗽声,而且已经一个星期没有恢复了。我很担心。表哥正好是药店的店员,她给我推荐了治疗流感的药。没人注意的时候,我把药放在你抽屉里了。我只希望你感冒后会好起来。好在药很有效。你要感谢我,请我吃饭。我太高兴了,我感到不知所措和担心,害怕得到自己不满意的结果。我不想捅破窗户纸,因为我不想失望。我拒绝了和你独处的机会。没想到你这么在意。

那天晚上,临近早上,我接到了你的电话。你的声音不像平时那么温柔,质问我,问我为什么总是拒绝你的邀请,问我和谁暧昧。我不知道你在哪里听了什么,但我也有我的脾气。我觉得你应该是喝醉了,我也说不清楚,就生气的挂了电话。不知道是怎么发展成这样的。我递给你一张纸条,问你为什么。你只说别的什么都不管,学业更重要。我不是跟踪狂。我有我的自尊。如果你这么说,我当然会这么做。只是感叹如果知道自己恋爱了,以前的一切是什么?我忍不住生气,我懦弱,我骗人,一切都是在戏弄。

默默减肥是个笑话,珍惜纸条是个讽刺,一个误会伤了我的心。不想软弱无能,却在角落里偷偷哭个不停。想想我曾经希望你会有感情,所有的期望都落到骄傲如孔雀——傻傻的地步,真是可笑。终于明白一件事,我不是公主,也不是丑小鸭,更不是灰姑娘,我只是世界上一颗平凡的尘埃。高三的那些东西,至少看清楚了自己,认清了现实,活得不那么梦幻了。笑和哭都是回忆。

把这些写给你,带着我的爱。

爱情是一个淘气的顽童,来的时候给你带来欢乐,去的时候却总是打碎什么东西——

我的骄傲,我的自尊,不允许我在你面前露出丝毫的痕迹。是的,我很难过。我心里有这个包袱,但只能装作什么都没发生,继续平淡的生活。你知道我路过假装不认识你有多痛苦吗?如果我不出什么事,我注定会很痛苦……

直到高考临近,我才发现自己漏了不止一分。我心慌。如果没考上大学会是怎样的生活?没有学历,没有工作,没有良好的生活条件,我有什么资格谈爱情?我努力让自己的心平静下来,放弃了小说,重新拿起课本。我不是小说里金手指的主人公。我永远不会忘记任何事情。我埋在一本很高的书中间,做着枯燥的综合试卷,完全不知道什么化学反应公式。这个时候我应该感慨,后悔自己之前没有好好学习。我不是这样的人。事情到此为止。一次都不会后悔。我只需要尽力而为。只是偶尔,我还是会注意栏杆上穿着白衬衫的背影。

经过多次模拟考试,我以为我的心已经完全平静了。直到,你哥们问我14班的女生。看着他不知名的笑容,有多熟悉,就像以前一样,他不知名的笑着说你喜欢我。怎么才能冷静下来?我被定义为你有了新的目标。我低着头从后门走进教室。就在有人从后门出来的时候,我走了,他也走了。我移到右边让他,他移到右边。我抬头一看,原来是你。我静静地站着,你从我身边走过。突然我热泪盈眶,你不知道也不在乎。我很难过,我们怎么会变成这样?遇见陌生人是最后的结局。在考场上,突然看到你安静的坐在我左边前面,鼻子酸酸的。我急忙面对墙壁,生怕你看到我晶莹的眼角。我不想要你的同情,但我希望你能看到并得到你的关心。这种矛盾的想法让我觉得很不舒服。

我变成了一个安静忧郁的女人。即使在忙碌的高三,那些关心我的同学还是会发现我有问题,不忘鼓励安慰我。你不知道自己是无情还是愚蠢,但你活出了自己的人生。我躲在蹩脚的教室里,哭着。老蒋陪着我,安慰着我,戳着我的心说他不适合你。我说,我要安静。我一个人哭了一天,想了一天,我们真的不适合。

高考完了,当然没考上大学。没有足够的努力,我做梦也没想到会成功。一切都在我的预料之中。我尽力了,没有遗憾。我没有选择复读,因为我累了。我想毕业后进入社会,和老蒋一起工作。我觉得不上大学不会影响我。在父亲的期待下,我决定来重庆混毕业证。于是我就呆在家里等九月。上次见面,小明约我出来和同学吃饭。没想到你也在,内心说不出的感觉总是不舒服。吃饭的时候,你点了很多啤酒。你一直酒量很好,却忘了我是不会喝酒的。你淡然一笑,说着正经同学之间的问候,想敬我一杯酒。我一饮而尽,再喝一杯也喝不醉。……饭后没有告别,我们走反了方向,没有回头。我终究没有放弃。我打电话给小明,让你用瑞克斯唱。我想,给你唱首歌。所有学生都来了。你没来……。你终究错过了。你没有听到我的歌,你也不知道我珍藏着你写的小纸条。我手机里全是你给我发的短信。

翻看短信记录,蹭蹭自己潦草的字迹,永远忘不了白色的背影。直到纸条丢了,手机坏了,我换了个新手机,渐渐忘了你。

2011年9月,我到了重庆。努力减肥但失败的人,都瘦了。步入新的生活环境,我逐渐恢复了开朗的性格,交了新朋友。虽然这个学校很垃圾,但是里面的人都很好。我没有删除你的QQ。看到你的留言,准备再战一年。我默默的留下了祝福。反正希望你过得好。

江湖上答应忘记的事还是做不到。我在重庆,心在四中。我尽力打听你的消息,经常给吴振林打电话。除了同学之间的接触,我还想知道你从他那里得到的消息,你过得好不好。吴振林知道我的心思。我不需要问。他总是先老老实实的说你的情况。但是,你们不是一个班的,他说的也不是很清楚。我经常跟小明说我只是个笑话,总是自作多情,放不下。他说,你怎么知道他不喜欢你?小明和你一起住男生宿舍。我不知道他听到了什么,看到了什么,但他总是暗示我,鼓励我。我还不错。你的空间留言,不知道你看到了没有,我默默为你加油。宿舍的人都知道,我有一个喜欢的人,鼓励我追求自己的幸福。我依然在呼唤你,听到你的声音,我空虚的心灵似乎不再那么空虚。虽然只有几个简单的对话,但这是一个很好的开始。

尽管你忙着复读,但你仍然和我保持联系。直到寒假,我打着看望母校的旗号去了四中。站在久违的操场上,我的心很平静,看着你慢慢走向我,所有的陌生和熟悉。你温暖的笑容深深印在我心里。这么久了,我一直追求和向往的,就这么简单。

随着2012年的临近,合江门和往年一样热闹,但今年只有我和老蒋在这里观看绚丽的烟花。我还记得11年的元宵节,全班同学从晚自习逃到合江门看烟花。也许是对高三补课的不满,或者是对高考压力的厌倦。难得大家一致逃课。那天,我们笑得那么开心。你不知道的是,人来人往,烟花绽放的时候,我的眼睛总是跟着你。我想和你站在一起,欣赏此刻的美景,但人群拥挤,我们越走越远。烟花散尽,人群归来。上不了公共汽车的学生走在安静的街道上。你还走在前面,你的笑容从未消失,你也从未回头。你怎么能注意到我的眼睛?我故意掉到最后,还是没有引起你的注意。为什么我在乎的人不担心我?所以放心,我是一个人走在街上吗?同学都到前面来了,还是有几个担心我,我干脆不走,坐在三江厂那边的花坛旁边。我求他们先走。我想一个人呆着。大家都走了,我痛哭流涕。良久,站在我面前的人是熊晓波。他是和我一起走回家的人。有时候觉得爱情不如友情靠谱。

今年的元宵节很孤独。我到处都能想到你,我的思念刻在我的骨髓里。时间没有冲淡我的感情,反而加剧了。终于有一天晚上我拿着酒在电话那头大吼了一声。我喜欢你。得到了你的敷衍,是的,你说,我很好,但是……中文就是这么一把锋利的刀,升到云端却又降到谷底,让我沉醉,忘记所有烦恼!

被你拒绝,我下定决心抛弃过去,忘记一切。不知道是不是命中注定,家里翻不了纸条,手机坏了,不能再亮了,看不到看了无数遍的短信记录。我相信上帝希望我忘记你。

我躲在宿舍里,痴迷地看网络小说。逃课成了我的习惯。对未来的生活没有思考和规划,而是在父母的保护下自由自在的生活。很快就到了你的第二次高考,我什么都不在乎,仿佛一切都与我无关。可是,你为什么又来打扰我平静的生活,明明知道我喜欢你,可你还是要出现在我的生活里,我怎么能忘记你呢?12年炎炎夏日的一天,我躲在宿舍里享受空调的凉意。我睡在床上看狗血系列。最后,我忍不住收到了你发给我的视频。你穿着黑色的I型背心,带着久违的微笑问我最近的情况。我们正常开始了同学之间的共同接触。只有我知道,每一次接到你的电话,都是我内心的喜悦,也是我贪欲的精神食粮。就像人们说的,爱情有甜有苦。我就是这样痛苦,不知道为什么。

我不知道对一个人是好是坏,只要我执着,就再也放不下。

固执不知道对一个人是好是坏,一旦下定决心就不肯回头。

坚强不知道对一个人是好是坏。虽然它在夜晚是如此脆弱,但它从不显露自己。

我不知道一个人拥有它是好是坏,因为如果我拥有了,我会害怕失去它。

爱情不知道对一个人是好是坏,因为它永远对你伤害最大。

命运不知道对一个人是好是坏。它猜中了开头,没猜中结尾。

我开始写这些悲伤莫名的东西,寄托着我苦涩的感情。室友劝我说他是坏人,把我当备胎。你愿意吗?打电话来就来磨蹭?不值得。不知道值不值。不知道为什么要这么执着。我只是用心去做我想做的事。

直到2014年夏天,我接到了你的电话,从正常聊天到聊到对方是否单身。我能把这当成你的诱惑吗?我们互相尝试,最后还是分手了。你打了一个罕见的长途电话,但你仍然拒绝承认你的感受。这次我不想再这样下去了。我真的下定决心不再联系了。后来,真的,就没有联系了。想通了一个道理,如果一个人连自己都不爱自己,别人怎么会爱你?

2016年是一个新的开始。学了很多东西,忘了一些东西。毕竟还有两年。越成熟越稳重越自信。学会了化妆,学会了穿衣搭配,学到了很多。身边有一些追求者,总觉得少了点什么。我每天都过得很开心,就像我当初想的那样,我要过得开心。

2016年5月20日是一个特殊的日子。感觉空气中充满了甜甜的气息。是的,今天是世界忏悔日。在这样美好的一天,我开始向往爱情。我试图接受一些事情。我没有拒绝加微信。我说不出两句话。我觉得心里充满了怨恨。我真的想和一个不爱的人过一辈子吗?我真的能爱上这样的人吗?他们看的只是我现在的面团……

我爱的人是谁?我想起了你。我不禁后悔,我对你的依恋没有像石头一样打动你的心。2016。5。22号,我拿起手机,犹豫了很久。我的心一直在挣扎。不要再联系他了。不要看留言。这么多年过去了,没见过你,也没联系过你,感觉太狠心了。毕竟还是老同学,所以同意加你为好友。

我等了,没先发给你。我故作镇定,用平淡的语气回答你的问候。毕竟我没忍住试探你是不是还单身。你说晚上给我打电话。我乖乖地等着。我不知道为什么要等。我只想等,甚至觉得天黑的太慢了。夜晚终于来了。我一直等到九点,手机没响。没有期待,就没有失望。我没有收到你的电话,但我在9: 30收到了你的视频请求。我看见你了。虽然是视频通话,但是4年后第一次看到你的脸。没那么帅,但是让我心跳。挂掉视频,我的心久久不能平静,我兴奋的在卧室里喊,跳啊跳。这颗心脏多久没有这样跳动了?我意识到这一次,我不想再想你了。

俗话说女人追男人隔层纱。我想最后一次尝试,不想留下任何遗憾,因为我总觉得你对我有感觉。我不能放弃我的脸,但我不能掩护你。我清楚地告诉了你我的目的。也许我更自信,也许你不再迷茫,总之两颗孤独的心渐渐靠近。我不能忍受像以前那样不确定的感觉。我浪费了六年。我应该继续浪费它们吗?我主动开口,只是想给你一个明确的答案,爱不爱。你选了第三个答案,和之前一样模糊。我怎么受得了?你说,我做的事情让我很感动。你不知道?感动这个词对我来说是赤裸裸的讽刺。

我不能流泪。不知道为什么。我没有以前那么脆弱了。我给了自己一个机会,我没有那么不甘心。有些东西坏了也能坏。我走进理发店,要求剪掉长发。理发师拿起剪刀,我又放弃了,终于没有掉长发。就像我把你的QQ微信手机号都删了之后,你道歉的时候,我又和你联系上了。我的追求终究让你承认了自己的感受。就算你在新疆,我在四川,相隔三千公里;即使有两个多小时的时差,你下班我也该睡觉了,我还是甜甜的。

我们确定关系后,开始了五个月的异地恋。我会在机场接你,直到你11月度完探亲假回来。这是一次重要的面试。四年没见了。你拿着电话四处看看。我一手拿着手机,一手绝望地朝你招手。偶像剧里没有扔掉行李拥抱的场景,虽然我也幻想过这个场景。我们相视一笑,一切归于沉寂。

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