回忆散文 |音羽雷恩

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所属分类:百味人生

童年记忆——一只麻雀

文字/房屋

校园的秋天,到处都是杂草!风吹来,“沙沙”作响。看着不免有点落寞!但是,在这寂寞的秋草里,经常会有一群飞行精灵——小麻雀,给这荒凉的秋草增添了不少敏捷!过了一会儿,我掉进草丛里,只听见它的声音就消失了;过了一会儿,“ hula ”飞到树梢,跳个不停;过了一会儿,他们飞到操场的围栏边,站成一长排,像是接受检查的士兵!就是这只小麻雀让我想起了我的童年!

小时候调皮爱哭,霸道爱笑,但是很孤独喜欢有人陪我玩。所以我经常和一群和我一样大的孩子一起疯狂,爬墙爬树,挖鸡窝,偷带枣头的黄瓜西红柿,冒着雨去树林里找猴子,在河边逆着太阳钓鱼,为无尽的童年故事发愁!但在这些有趣的事情中,只有一件事让我至今感到愧疚!这次事件的主角是一只小麻雀。

我有一个好朋友,比我小两三岁。我在家乡花了很多时间和他一起玩。他总是像个小老头一样皱着眉头!我不记得他笑过!

我记得那是一个初冬的下午。我和奶奶一起出了家门,看见大嫂和一个小嫂从远处向我们走来。我高兴得跑上前带他去玩!突然,他发现手里有一根细绳子。顺着绳子看向地面,有一只小麻雀在“ ”!奶奶和嫂子聊了聊他们的日常生活,我就蹲下来陪他玩。我一直想把绳子握在自己手里,但是又不好意思开口,就蹲在地上用木棍和麻雀玩。开心地玩了一会儿,还是想:要是有这样一只麻雀就好了!时间久了,嫂子要走了,小的也要走,麻雀也要走。我很难过!奶奶给我打了那么多次电话,我都没有答应,只好过来牵着我的手。我就是不让奶奶拉,眼睛盯着麻雀!小姑看出了我的想法,三姑说她在打扫院子的时候在树下捡到的,下次抓到一个就给我。奶奶也说好,下次抓到就给我!但我没听进去,就站在那里“哇”大哭起来。小彦皱着眉头,从奶奶身后探出头来看我,一脸委屈不甘,仿佛知道最后的结局!在街上,奶奶最后会跳进井里,知道奶奶惯用的伎俩,我才不管她跳不跳井!偷偷通过手看看奶奶和嫂子的反应。嫂子拉着奶奶劝我,看着我哭得上气不接下气。最后,我不得不把矛头指向他!她奶奶劝了他几句,我就看到她奶奶从他紧紧攥着的手里翻出了那条用麻雀拴着的绳子,然后递给了我。拿到绳子的时候我就不哭了,但是我的记忆里当时并没有那么激动和开心!看着远处皱着眉头的小个子,看着手里绑着麻雀的绳子,看着麻雀不停的跳来跳去,心里只有难过和一丝落寞!

现在,30年后想想都觉得愧疚!还想笑!还有,脑子还小。他被她奶奶从绳子里拉出来后,眉头皱得更深了,满脸委屈!直到现在,我记忆中的那个小家伙也是那样皱着眉头。是他陪我度过了人生中最幸福的童年!

现在的我们,变了模样,变了心情,远离了故土。一成不变的是永恒的——纯真的童年友情!

望着静谧的校园,感受着风雪的洗礼,野草和麻雀已经随着秋风远去,真诚的期待来年的绿色!

记忆中的那些年

正文/图图小朵

前几天看到别人在QQ上发了一篇关于童年的文章,瞬间就把很多想法带到了脑海里,让我想起了自己的青春。那时候我们还只是孩子,很小的孩子。也许正是那一天让我们变得简单而快乐。

小时候姐姐一直保护我,随时都会保护我,为我显摆,为我挨骂,为我挨打。当然,到现在,她还是原来的她,还在保护我,承担着我不用承担的责任。生活中有了她,我变得越来越幸福。然后我觉得很幸运,因为我在这个世界上遇到了一个和我父母一样爱我的人。某种程度上,她爱我,比她父母更理解我。然后别人都羡慕我有个好姐姐。当然,她不仅是个好姐姐,还是个好男孩好女孩。

98年春天,她救了我。她7岁,我2岁。

那时候春天还有点冷。当然,我两岁的时候,完全没有记忆。后来家人告诉我。当时我正在赶着我们家盖房子。离家不远有个石灰坑,是用来泡石灰的。一群孩子围着池塘看青蛙,我挤了进去。可能我最年轻,最不引人注意,一下子就掉下来了。当然,当时所有的孩子都看到了,但是没人救我。连十几岁的孩子都没有救我。姐姐跳进水里把我拖了出来。那时候,她肯定或多或少有些不安。但那时候她毫不犹豫的救了我。看到父母,我的第一句话是:“我,姐姐救了我……”(其实我还是不明白为什么我年轻的时候喜欢叫自己“我”。我刚刚谈到了我。我还说了什么“我/?)那时候我爸妈看到两个湿漉漉的孩子,一定是满腹心事,怅然若失。也许有一丝责怪,为什么姐姐没有照顾好我。事后姐姐问父母:“如果花儿淹死了,你会杀了我吗?”妈妈笑着说:“华尔淹死了你。那不是剩下一个孩子了吗?”……然后我有了第二次生命。后来我才明白为什么那些人不救我。换句话说,老姐为什么救我?原因很简单。我是她亲妹妹,我们的血溶于水。没有更好的答案来解释。

现在想想她当时有多勇敢,因为她毕竟才7岁。我觉得在她的意识里,她是真的爱我,所以她可以舍命救我。我记得有一次她说我是可以拿她的命换的人之一。说实话,我真的理解她为什么在我上了大学之后那么爱我,但是我无法用我自己的话来解释。我们的血液中有一种联系,使我们像那样粘在一起。

那些岁月的回忆,淡淡的,浓浓的,但我们依然相爱。

童年记忆

文字/细雨滋润心灵

离开妈妈已经一年了。一进家门,我就在屋子里清新地走来走去,用妈妈的气息感受着一切。当我看到窗台上放着三朵水培萝卜头的小花时,我很兴奋,眼睛立刻停滞并凝固在花上。我忍不住走进去,上上下下的看着,转身,一边看一边慢慢的寻找,寻找着遥远的60年代的童年回忆。

四十多年前,国家不富,人民穷。现在交通网络不全,几乎每个地方都是封闭的孤岛。从11月到次年5月,黑龙江进入了漫长的冬季。七个月见不到一颗青菜,更别说在房间里放些花来装饰环境了。冬天的蔬菜都是白菜土豆萝卜。每年秋天,每个家庭都会购买2000多公斤的卷心菜和土豆,储存在院子里两米多深的蔬菜地窖里,以满足一个十口之家冬天吃蔬菜的需要。秋天买的没整理好的白菜堆在院子里像小山一样,整袋整袋的土豆都堆在院子的一边。萝卜不容易保存两三个月,会被糠掉。接下来的日子里,只剩下土豆和白菜。家家户户都这样囤秋菜。在那个经济不发达的时代,有钱也吃不到青菜,官员和老百姓都是一个层次生活。

我妈用萝卜做饭的时候,开心的时候会挑一个又肥又大的绿萝卜,把长叶子剪下来,放在白色盘子里泡在水里,放在黑灰水泥做的窗台上。白菜烤着吃,心里的疙瘩泡在碗里一起放在窗台上。再过几个星期,萝卜白菜都长出绿叶来了,早晨的太阳照在树上。那时候方形的窗户很小,房子靠烧煤取暖,外面很冷,房子也不是很暖和。每天做饭关门的时候水蒸气都逃不出去,房子又黑又低又潮湿。窗台上的这些盆盆绿植给房子带来无限生机。过年结束,萝卜开一堆堆小白花,白菜开一串小黄花。衬托出家的温暖。在我的记忆里,我妈用大胡萝卜做的吊篮可以和现代的小艺术品相比。妈妈把尾巴边上的胡萝卜切掉三分之一,在切好的平面边上用大碗挖了个坑,放上白菜疙瘩,把萝卜坑灌满水,用绳子挂在阳光能照到的地方。几天后,萝卜在它下面长出了叶子和树枝,在一个弯里跳了起来。红色的萝卜外面散落着绿色的枝叶,上面一堆堆白色的萝卜花和一串黄色的白菜花盛开着。下面的绿叶和红盆鲜艳多彩,上面的白黄花美丽优雅。春节前一个月,我妈会带着我们姐妹,把大蒜剁成花瓣,放在一个有小米梗的盘子里,就像现在水培的水仙花一样。过年的时候长成了一盘盘的绿蒜苗。房间里的绿叶和鲜花为家庭增添了浓浓的节日气氛,并在除夕夜为孩子们的餐桌带来珍贵的绿叶和蔬菜。

看着窗台上的小花,思绪在四十多年前的记忆中飘过。大庆当时冷得出奇,风像无数把刀一样吹在我脸上。我的脚像木头一样冷,站在外面需要不停的抖脚保暖。在我的记忆里,年轻的时候,雪下得很大很大,西北风带来的大雪一场接一场。往往第二天早上,雪关上门出不去的时候,父亲就要拿着铁锹从窗户跳出去,在门口一米深的雪地上清出一条路来。

每天早上,我都被窗户上结霜的格栅所吸引。晚上窗外零下三十多度,室内湿度高。水蒸气落在窗户上,变成水滴顺着玻璃流下来。窗下的冰有几枚硬币厚。玻璃上的霜渐渐变得越来越薄。自下而上,是童话般完美的森林雪景。1960年,大庆家门口是一望无际的草原,姐姐在她家门口抓到了小野兔。我从出生起就没见过树,更别说森林了。对树木和森林的理解,始于磨砂玻璃花。水汽落在玻璃上,形成一整夜笔直的树木,树枝上覆盖着晶莹的雪花,形成一排排一片片森林的缩影,栩栩如生。每天都会陶醉在小玻璃窗里,在冰天雪地的梦幻世界里玩耍。有时候我会用舌头舔一个五分镍币大小的洞,然后把眼睛贴在窗外看外面的世界。冬天我看到的只是一个干净洁白的世界。有时候,你用手指的体温点霜花,在上面画房子、鸡、草、花,画火车,画太阳等等。,并且还写上下大小等简单的字,直到每块玻璃上的霜花都乱七八糟。有时候和哥哥玩,有时候和邻居的朋友玩。当太阳开始温暖地照在窗户上时,霜从上到下慢慢融化,所有的花草树木都消失了,于是我依依不舍地离开窗户,期待着第二天的到来。

第二天早上,玻璃上覆盖了一层童话世界般的新霜,新的一天又开始了。

回忆过去,对未来感到悲伤

文/大宋

不知道是一种什么样的感觉,会突然让我感受到这种“回忆过去,对未来感到悲哀”的灰色情绪,可能是一句歌词,也可能是某种旋律,也可能本身就是一个人此刻孤独的内心写照。北京可能就是这样一个漂泊多愁善感的地方。虽然来北京读书,但是经常在自己身上用“北漂”这个词。我一个人去了一个不熟悉的城市,在这个不熟悉的城市里,我冒险走向了我心中所谓的未来。这不就是一种流浪,流浪吗?

再见,过去。我从来没有想过,曾经那么无聊的我,会是一段现在都忘不了的回忆。厌倦了那时候的学习,厌倦了那时候的作业,厌倦了那时候莫名的烦恼,无论是初中还是高中,我们都厌恶现实生活,憧憬美好的未来。想想那次,上课的时候,我埋头苦睡。一两节课过去后,我的口水浸湿了整本物理课本。晚上学习完,去网吧上网。宿舍关门前,我们悄悄跑回来。…初中想象中的高中生活已经不一样了。后来,我们要为浪费的时间付出代价。多少次开夜车,多少次要求,只为换取屌丝的反击。慢慢的,乒乓球台和篮球场不再有我们的影子,网吧的注册记录也不会有我们老师的名字。我们都静静地坐在教室里,即使不想做作业,也要假装很努力地背单词,只为了未知的考试。

那些年的那些事,然而那些年,有这样一群值得我们留恋的人——我们的好同学好朋友一开始都不熟,最后我们成了形影不离的一群。我们一起吃饭,一起回宿舍,一起在高中刷题,一起上网,一起打篮球,一起喝酒。虽然都是大男孩,但我很高兴有这样一个小圈子,因为在这样一个小圈子里,我们有各种各样的人才,有学霸,有学者,有明星,有学术渣渣。【/K18/】想想自己颓废的日子,很感激有这么一群人陪着,无论问多少次都要一起度过。如果你生病了,他们会给你买药。玩得开心,谈的话题没有节操,是我们永远的幸福。然而时光飞逝,时间无情。我们分散在世界各地。我们怀念毕业时一起喝醉睡在街上的画面,一些大男孩流着泪互相交谈。也许以后我们就不会有这些图片了……。

有时候,我们都感激时间,感谢它给了我们回忆。然而,我们讨厌时间,走得太快。不懂得珍惜就不再年轻。现在我们来到一个陌生的环境,遇到一群陌生人。时间似乎在重演。另一个人默默回宿舍,一个人默默背着背包上学。他心里只暗暗回忆着曾经的那些,然后鼻子发酸,眼神迷离,默默消失在长长的过道里。有人对我说:“大学,我们要学会做人,学会孤独”,我觉得人是会变的。当我们了解了这个城市,了解了这个城市的人,我们就不再怀念过去,我们会交到一群新朋友,然后慢慢成为最好的朋友。当我们有了新的有爱心的人,那些曾经造就了我们的人,当你想念他们的时候,他们会组成一个新的圈子。慢慢的,我们的生活不再相交,直到有一天你不再联系我,我也不再联系你,彼此形成了两个世界。

也许人在多愁善感的时候,也会这么多愁善感,就像我现在讨厌的大学生活,并没有想象中的那么好。也许很多年后,这又是我念念不忘的一次。现在我们交了朋友,很多年后,可能只是路人。回忆过去,对未来感到难过,对过去感到难过,不害怕未来。

秋叶落地后的回忆

正文/奥美薛莹

以后,我想慢慢走。我不用急。我想定位我的方向,然后走。因为我知道我的任性和冲动,我知道我的语言的鲁莽和叛逆。这是我的缺点,也是我在慢拍中唯一改变的缺陷。

我是一个直爽的人,天性中的缺点,尤其是在朋友身上,体现的淋漓尽致。朋友的包容成了我的放纵,而别人的包容让我每次都和对方说话。虽然我不能容忍别人的缺点,但我自己的缺点却在不断增长。

语言直白,让我能说出不该说的,不该说的,不该管的。这个缺点在我身上反复验证过。不能因为别人的错误而一直纠缠,也不能因为别人的缺点而挑四挑三,看看自己再看看路人邻居。在这个繁华的闹市,谁有一颗纯洁的心,谁就是柏拉图所描述的完美的人。

男人在外面走累了,想着回家的路;女人在家受委屈,只想找个肩膀依靠。当一个男人的心门打开,爱就会燃烧;当一个女人的爱情之心打开时,她会觉得到处都是柔情。有的男人因为爱而失意,有的女人因为爱而失落。有的男人为了爱情卑微,有的女人为了爱情迷失自我。有的男人为爱痴狂,有的女人为爱扭曲面容。“爱情是婴儿霜。按摩越仔细,身心健康”。“爱情就像玻璃杯。不小心用了会掉地上摔碎”。

人生的站很短,但梦想和现实的距离很长。生活是丰富多彩的,但生活的里程是可变的。我们童年的童话是美好的,我们年轻时的心是天真纯洁的。那时,我们相信这个世界的美好和一切。当我们到达青春时,我们开始幻想、梦想和追求生活的美好。走在青春的路上不是那么容易的。年轻精力旺盛的疯子经常被风雨打。经过磨练,我们逐渐成熟,成为今天,成为我们成年人的人生工程。

秋叶落地后的回忆,美丽而苍凉。当我们老了,可以追忆昨天,追忆昨天走过的老黄历,却空寂如云,如烟。影子只是一幅画,但我们的身体和灵魂已经不是昨天的样子了。只是生命短暂,生命却消失得无影无踪。

研究中的记忆

文/吴

记得有一天,我妈看到大家都在,就说,你看看书房里乱七八糟的,不要收拾。父亲说:“你看看书房怎么了。”我妈说:“我们把书房里的书柜整理一下,把没用的书整理一下,卖掉。把书房收拾一下就行。我擦汗了!是的,这是我妈妈。她在家做全职太太,整天搞卫生做饭跳舞什么的。

我的妈妈是一个忙碌的人,一个热心的人,总是忙忙碌碌。我和爸爸笑了,我说,爸爸,你看,政委说话了。开始吧。父亲对母亲说,你就是这样!看看家里的客厅。上面的地砖都擦掉了。妈妈说,你多说话。我们开始聊天,去了书房。政委讲话,我爸整理文件,我整理书柜,我妈自己整理饰品。

看着书房里的书柜,感觉不到!

很久没有闻到新书里淡淡的墨迹了。一方面,近年来图书价格一直在上涨,另一方面,现在使用的是电脑和手机。我在想,如果把课本整理走了,会不会给书柜增添新的色彩?我问爸爸,他回过身来,为什么要花钱买新书?现在互联网发达了,你可以在上面找到任何书。我说网上看实体书和看实体书不一样。父亲想了想,你可以自己看看。

回头看看当初买书的热情,只要有时间,就会去书店买书。看完书,还是新的。想着,想着,我笑了,书里的内容没有抄到我的记忆里,没有发酵酝酿成知识养分来滋养我的大脑。到现在,作为一个成年人,胸前还是半瓶不浓不淡的墨水。我真的很抱歉花在买书上的钱和辛勤工作的作家。

都说勤俭持家久,种田读书久。我们中国人一直把勤奋和学习作为教育下一代的首要任务。过去,孟母选择了邻居,却没有学习像破布一样的帮助和教导,这在历史上留下了许多阅读故事,如在雪地里听书、砍墙偷光、悬挂横梁和刺伤股票。

历史上神童经常在他三四岁的时候就知道很多单词,而我不是神童,只能后天努力。读书,让自己成为有影响力的人。文章阅读网:ww

现在每本书都有几十万字。如果我书柜里的字是古竹简背的,大概会“铺天盖地”。但是我没有“学富五车”,因为我从来没有真正认真看过。古人云“论语一半天下”,可见读几本好书大有裨益。

上了初中之后,我明白了一些道理。别闲着,白白的小脑袋,空虚难过。可悲的是,只有当青少年的黑发变成清膏时,他们才真正理解诗歌的含义。时代进步了。与时俱进,了解外面的世界,不用出门,在家上网看新闻。可以了解国际动态,两会,反腐,生态保护等等。这叫什么?这就叫,秀才没出门,就知道这世界是怎么回事!

打开书柜,翻开新书,这个被打入冷宫很久的美女依然五彩缤纷,容光焕发。淡淡的书依旧淡淡的呈现,书中的情绪依旧波涛汹涌,书中的智慧火花依旧耀眼,书中的飞鸟依旧甜美,书中的风景依旧宜人。书店里也有好书。

这时,我感觉有人在拍我的肩膀。我一转身,看到是我妈。我妈说:“为什么留下来?”我告诉过你不要回答。我说,妈妈,什么事?妈妈说,没用的教课书收拾好了吗?我说,不不,我现在就开始打包。不情愿地看着被冷落了很久的贝儿,她把手中的书收了起来,开始打包…

煎饼的纪念

正文/栾川粗柳

今天是农历正月二十。按照当地习俗,家家都吃煎饼,据说是为了纪念女娲节,祈求万事如意。做面团,准备蔬菜,打开电烤盘,一张张摊煎饼。关于煎饼的往事也一一浮现脑海。

十六年前的今天,婆婆做了一大碗面。我坐在客厅角落的蜂窝煤灶前,站了一整天才站出来。锅慢了,摊一摊,起身转身,扶着酸疼的腰,摸着巨大的肚子,一种新的生命即将来临的幸福充盈心头。那天晚上感觉“ ”腹痛了一晚上。第二天一早,大女儿出生了。从此,每当吃煎饼,就会想起大女儿;每当大女儿要过生日的时候,她就知道该吃煎饼了。煎饼是大女儿生的,母亲的期待与幸福挂钩。

在我的记忆中,我妈妈经常做煎饼,因为我爸爸喜欢吃。结婚后第一次做煎饼。那年夏天,父亲来找女儿“追节”提出要吃煎饼。我不得不硬着头皮走进厨房。那时候家里连锅都没有,更别说电饼铛了。烧柴做饭是在一个直径为尺八的大锅里完成的。在这样的锅里摊煎饼,真的是技术活。我善解人意的丈夫帮我生火。我笨手笨脚地拿着铲子。第一个煎饼烂了,第二个糊了,我只好放在一边自己吃。大的,小的,薄的,厚的,终于铺够三个人了,我已经大汗淋漓了。那是我第一次做煎饼,也是唯一一次给爸爸做煎饼。几年后,父亲去世了。我的煎饼越来越好了,但是我爸爸再也吃不下了。不知道妈妈是不是经常在遥远的天堂给他做饭。

高中毕业,进了一所小学当代理老师,婚姻自然提上日程。一个高中老师说我的一个同学Y君很喜欢我,请他当媒人。希望可以考虑一下。怡君?我笑了。他个子不高,比我小一岁,所以不是我理想的对象。但不知怎的,打着领带,我还是想去他家看看,作为同学。

那年暑假的一天,我骑着自行车,一路打听,终于在十几里外找到了Y君的家。那天y正好有事要出去,接待我的是他妈妈。老人心地善良,和蔼可亲,我看到他就滋生了一点善意。那天午饭我吃了煎饼。y的妈妈站在火炉前舀起面条,铺上蛋糕,我坐在火炉下,一根一根的递柴火。我的火烧得又好又均匀,老人的饼摊得又细又圆。我们边工作边聊,场景和小时候给妈妈烧火没什么区别。我贪婪地享受着默契和温暖,一时间有了做她媳妇的冲动。火是用稀有的麦秸做的。蛋糕有一股清香的柴火味,是后来很少吃到的真正的农民味。

当时没有电话,联系不到y先生。直到我离开他才回来。到现在,二十多年过去了,我们还没有见面。我不知道y的母亲是否还活着。她亲切温暖的举止,和她一起做煎饼一起吃午饭的那个中午,永远留在我的记忆里。

听老人们说,吃煎饼之前,先在你家屋顶上丢一个,补补天空,再丢一个到井里或者更低的地方,象征土地。这种古老的仪式早就被现代人忽略了。我们要么让全家一起去,要么就站着随便吃。

带着回忆,吃煎饼。在我的身体里,有混合的味道。

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