遗憾的散文 :纹舞兰

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所属分类:百味人生

我很遗憾

文本/红色记忆

心里有遗憾,就是过去的一个月。

什么遗憾?也就是最漂亮的莲花叫“翠盖嘉人”没拍到。对于一个喜欢摄影,对荷花情有独钟,希望星星月亮终于盼到这个季节的人来说,能不可惜吗?

一开始我妈生病住院,我除了上班还陪着我妈。这个时候拍照不现实,也不可能。如果我把母亲的病想当然,在这个时候去拍荷花,我这个自封的孝子会不会成为我人生历史上的一个摆设,一个笑柄,一个大污点?这是不可能的,绝对不可能!

此时对于荷花来说,只有想象中的红莲绿荷,香气四溢。

接下来就是孩子的中考了,明知孩子着急也帮不上忙,但我还是尽量留在孩子身边,多陪陪他,照顾好他的饮食起居,让他安心看书复习。作为父亲,我只能这么做。看着镜头,再看着别人博客里美丽的荷花,心里痒痒的。就这样。因为哪个问题轻哪个问题重,一目了然,不言自明。

考试结束后,为了彻底放松孩子的身心,他让孩子和妈妈一起去Xi旅行,并带着相机。Xi是中国七大古都之一,文化底蕴深厚,历史悠久。至于文化景观,就太多了,不提也罢。无论你做什么,你都应该留下一些图像作为纪念品。第一,纯粹是纪念品。第二,让孩子们对祖国的大好河山有深刻的认识和思考。

与此同时,在我的脑海里,不时浮现这样的场景,清新的香气,清凉的水汽荡漾,令人心旷神怡。

最后是自己的时间,拍摄荷花提上日程。我把相机拿出来,刷掉上面的灰尘,电池充满电,镜头一遍又一遍的清洗,试了几次,咔嗒咔嗒“,效果不错,感觉很好。现在一切都准备好了,但我无比自豪。

有什么比做自己喜欢的事情更享受!

然而,最近几天,天空并不美丽。每天不是毛毛雨就是铅灰色。原来的蓝天白云变成了美好的回忆。反而是无聊的黄梅日子。灰色的天空就像吸收了足够水分的絮状物,很重。天空缺乏透明度是拍摄的弱点,尤其是那些明亮精致的荷花。

我犹豫了一下,等等,反正机会是有的!

有一天去食堂吃饭,一个同事问我你怎么还没拍荷花的照片。不去,荷花就彻底忘了。虽然嘴里在说,不会吧,怎么这么快就枯萎了?我心里在想,莲花要死了,我现在就要行动,快点,越快越好。

今天早上,我五点半起床,简单的梳洗了一番,拿了些饼干充饥,然后骑上电瓶车,出发前往目的地。

阴沉的天空毫无生气,多少让我心里凉了一下。我对这次拍摄荷花的特别之旅不抱太大希望,因为在这样相对恶劣的天气里,再好的花也拍不出什么好结果,更何况这娇嫩的荷花。对我来说,在第一时间降低期望值是必要的,也是明智的。

首先去了南湖渔村对面的池塘。那里有一池荷叶,但荷花很少。怎么会这样?要感谢所有的荷花是不可能的,或者说今年是小年,荷花不多。也许吧,谁知道呢?

不甘心,转身匆匆赶往南湖,希望能给我带来意想不到的惊喜。

但到了那里,狭长的河面上也布满了荷叶,荷花也很少,让人寻宝。看,莲花!有人喊道。我赶紧上前一看,如果不是,有一朵荷花,盛开着,马上就要凋谢了,但我终于看到了荷花,不虚此行。

之后,我沿着河岸走了一圈,仔细寻找。荷花太少了,和一条河的绿叶相比,几乎可以忽略不计。

走的时候,我回头看了看正在蓬勃生长的荷叶,看了看被忽略的荷花。我不禁慨叹,唉,这莲花不见了!

七十年的爱情,永成心里后悔

文本/匿名

那年,他7岁,她6岁。

他们是同学,是邻居。他们背着书包上学,用小手上学,下雨的时候一起打伞。她太漂亮了,所有的男孩都喜欢和她在一起。但是他们表达爱的方式总是很奇怪。他们拉她的手背,拉她的头发,她痛苦地哭泣。他会突然出现在她身边,对所有男生说:“她是我妹妹,不要欺负她!”

作为一名战士是要付出代价的。他因为她被一群男生打了,却得到了自己想要的结果。他们再也没有欺负过她。就这样,他们一路来到了中学。他已经是一个又高又帅的男生了,而她看起来很普通。漂亮的女生都想用自己代替他旁边的她,但是没有人能代替她。多年来,他每天早上都骑着她去上学。他们约定以后要上同一所学校,这样他才能继续照顾她。

他很优秀,有很多崇拜者。她经常被迫做邮递员。那些女孩总是在给他写完情书后让她递给他。他从来不看,总是扔到一边,也不在乎!她小心翼翼的问他:“那些信你看了吗?”“对!”他漫不经心地回答。“你喜欢那些女孩吗?”“不喜欢?”她发了更多的信,问了更多的问题,他对她大发雷霆:“以后别给我看这些信!不用那么担心!”她委屈的对他说:“你让人一点安全感都没有!”然后怒气冲冲的跑了。

高中毕业后,她没有和他上同一所学校,而是分开了那么远。那一年,他19,她18。偶尔暑假回来在同一个院子见面会问:“你在学校怎么样?有人欺负你吗?”她淡淡地说:“还不错,我没那么好欺负!”

看着她的背影,一种难言的痛苦像小老鼠一样慢慢啃噬着他的心。她妈妈说她留在那个城市,有一个很爱她的男朋友。他微笑着祝福她,却又充满了孤独。

大学毕业时,他带着一个女孩回来了。那是他女朋友。我说不出她有多可爱。我只是觉得那个女生和她有类似的习惯。但是那一年,她一个人回来了。他们在街上相遇的时候,她看着他旁边拉着他胳膊的女孩笑着说:“终于有人了!”他不好意思地把她介绍给身边的人,说是自己的妹妹。

他用哥哥的语气问:“还有别人吗?为什么我没有和你一起回来?”“他?”她冷笑道,“早分手了!他像你这样的女生太多了,我一点安全感都没有!”她扭着头发在他身边对她说:“不过,我哥是个很好的男人。一旦爱上一个人,他会用一生的真心去爱!”女孩羞涩的笑了笑,说:“他就是追求者太多。我曾经和他是好朋友。很多女生看到我们关系很好,就让我帮她们给他送信。后来我自己写了一封信……”。”他粗暴地看着她离开,突然觉得有什么。

回到家,女朋友在和妈妈做饭的时候,他在书柜的角落里发现了那堆尘封多年的情书。他一个个找,总觉得一定有她写的东西。他终于在最后一摞里找到了那个淡蓝色的信封,上面还有她漂亮的小楷,他沮丧地坐在地上。“其实我一直希望我不是你妹妹。虽然你总是用爱我姐姐的方式爱我,但只有我知道,我希望一辈子坐在你的自行车后座上。我希望我能一直听到你说你想保护我。我希望你对我的每一个承诺都能实现。希望你能看完这封信,你对我的态度,我对你的态度,都由这封信决定。如果你不喜欢我,我也不会执着。我想躲多远就躲多远。……”泪水滑落在纸上,我依然无法摆脱爱她却又伤害她的痛苦。第二天,他想找到她,把信拿走。但是当她来到门口时,她犹豫了。

他能对得起跟着他回老家的女朋友吗?她从上学开始就照顾他。她对他的爱,用她的话说,就是没有他她会死!他不能辜负一个对自己死心塌地的女人。那几个晚上,面对女友,他没有任何兴趣。他想了很多。第二天,他抱住女朋友说:“对不起……”。然而,当他再次去她家时,她妈妈告诉他,她已经走了,她的工作安排在另一个城市货币,离这里很远。几个月后,他干脆收拾行李去了她的城市。当他出现在她面前时,她惊呆了。

他笑着抱紧她:“我送你回家!”“但是……”她举起右手,右手上戴着一枚订婚戒指:“我要结婚了!”他惊讶地看着她。怎么会这么快?但是再过几个月,她就要结婚了!“你知道吗?我一直最爱的女人是你,那封信也是我刚刚发现的。……”“住手!”她叹了口气,“你要对她负责,不能因为一封信就让别人失望。……就像我需要报答他一样,所以我选择了嫁给他!”她说得那么坚决,他肝肠寸断。

那一年,他26,她25。

她结婚了,留在了丈夫的城市。他也结婚了,他的妻子是一个简单而贤惠的女人。他的父母生病了,没有人照顾他们。他老婆比他热情。

当她回来时,虽然丈夫和她在一起,但她仍然不敢直视他的眼睛。所以他们经常说她和他老婆聊天,而他和她老公很投缘。他们聊的话题还是小时候的趣闻,只是那种心情下没有太多甜蜜和回忆。他们要照顾身边深爱他们的两个人。他们叹气,周围的人感动。原来时间真的让爱情更深刻。

那一年,他32,她31。

后来她每年春节都和老公一起回来,每年都和他们家吃团圆饭。他的孩子叫她阿姨,她的孩子叫他叔叔。他们之间的感情似乎真的回到了当初的兄妹。

在孩子要上大学的年纪,他很快打电话给远在他乡的她:“妹子,你们那里有什么好大学吗?我想让我的孩子在那里参加考试。这个孩子太不听话,总是惹妈妈生气。我叫他过去学习,你就帮我监督监督!”她在电话里笑了:“真的吗?我也想让我的孩子在那里考验你!我们的孩子也不听话,拒绝服从父亲的管教。这个女生说她只想听她舅舅的……”。她愣了一下说:“这样怎么样?让他们都上同一所学校,这样兄弟姐妹就可以互相照顾了。当我们去看他们的时候,我们也可以一起带两个。”他握着手机的手,心里被拉回了多年前。

在父母的安排下,孩子们被同一所学校录取了。他对儿子说:“你要好好照顾妹妹,谁也不能欺负她!”她对女儿说:“以后不要惹哥哥生气,也不要老是找哥哥的麻烦。”

可能已经有一种感觉,当他和她接到儿子女儿说要结婚的电话时,两个人都笑了。在孩子们的婚礼上,他坐在她旁边,两鬓斑白地对视着。他轻声说:“我们终于成了一家人!”她点点头,脸上带着疲惫的笑容:“只是我们等得太久了,最后在一起的却是我们生命的延续。”

那一年,他67,她66。

后来,他被诊断出癌症。他绝望了,拒绝所有人,拒绝吃药,拒绝治疗,情绪完全失控。看到老婆儿子媳妇都在破口大骂。妻子站在病房门外,伤心地叹了口气,对儿子说:“给你阿姨打电话,不,是你婆婆,只有她能治好你爸爸的病!”她敲他病房门的时候只说了一句:“你要再来看我,就听医生的话,吃药化疗;如果你不想,那我马上离开。我不管你以后是生是死!”他看着她,却泪流满面。

……

她站在他的坟前,眼里没有泪水。

墓地里一个人也没有,一阵风拂过她灰白的头发,像是他的回应,像是他的哭泣。

原来,爱,留在心里,只会变成永远的遗憾。

那一年,他77,她76。

抱歉

文/易

有些事情,随着时间的推移,我渐渐忘记了,包括那些曾经被认为是痛苦的,但也忘记了,也许那件事本身并没有那么重要。

不过这两天看书,书中一个英雄喜欢看书,是个卖书的,对酒有独特的感觉。看着看着,感动着,很多回忆又活了过来。

酒,我有记忆。第一次喝酒是在学校,不过都是啤酒,和朋友在一起也没喝醉过。一个人工作,一个人吃饭,一个人喝酒,就一瓶啤酒,走路像踩在云上,脸红红的,很想睡觉。之后被同事拉去相亲。一年后结婚生子,两年后离婚。我忍了好久。如果读书不能帮助我生活,我会买酒一个人喝。

突然有一天,我的眼睛好像要揍人了,眼睛疼。第二天和第三天早上,右眼模糊,午饭时走路成了问题。下午四点,我的头开始左右转动。恐惧完全攫住了我,但在家人尤其是姐姐的陪伴下,我走出了盲从的日子。

之后,我会在切断时间后喝一点。直到遇到柯,他说我的病属于免役制度的问题。刺激性的东西不能碰,比如大蒜,比如酒。以后不能喝了,就算是孩子也不能喝,完全不要碰!

所以,大概五六年了,我就没再喝了。就算错过了喝酒的滋味和感觉,我也不会再喝了。可惜我不能喝酒。

还有一点,我不能碰冷水。即使在炎热的夏天,我触摸它也不能轻松行走。刚开始不相信,但是有一次漂流完,衣服都湿透了,回家马上就出问题了。然而,我是如此热爱水,我喜欢被水冲洗的感觉,我想游泳,但我必须停下来。记得有一次去海边,别人都在浅滩玩,我只能看着。赛科无法忍受。他在漂流的时候给我买了一次性雨衣穿上,让我玩水上瘾。虽然吹不出来,但还是感谢他。虽然他不完美,有很多问题,但可能会让我安心。这就够了。谁的生活可以完美?

所以,可惜我们不会划水!

当然,人生的遗憾不仅有两种,而且很多,但我应该把它们留在心里吗?不会对自己太沉重,对别人太压抑吗?所以生活中的很多遗憾,我选择忘记还是封存,也许是多年后的一杯好酒。

遗憾的美丽

文本/刘燕

旅行到一个陌生的城市,走着走着,发现街巷里有一家卖手工艺品的漂亮店铺。我一眼就看到了挂在墙上的一个漂亮的小装饰品。我高兴的让店主拿下来买了,但是问价钱的时候太高了,我接受不了。我把小饰品放在手里,玩了很久。想了很久,还是下不了决心高价买,只好放弃我放弃的。

回到家,即使过了很久,我心里也一直记得那个小小的点缀。多少次我心里想,要是当初下定决心买就好了。无数次想象如果当时买了,有它的陪伴,享受它,我会越来越不开心。但是当我无意中瞥见上次旅行买的一个白色小瓷瓶时,我后悔的心终于平静下来。

小白瓷花瓶是上次旅行买的,当时很喜欢。买了之后很长一段时间都放在漂亮的玻璃柜里,每天勤擦,甚至禁止别人碰。然而久而久之,当我对它失去了最初的热情和兴趣,它就成了一件普通的器物。相反,这次旅行买的小饰品没有,因为没有,但是它们美丽的外表已经深深的刻在了我的心里。有时候闲暇之余,它美丽的身影不时浮现在脑海里,我在心里默默地享受了很多次。

对比一下这两个曾经被我爱过的对象,脑子里突然冒出一句话:因为后悔才美丽。转念一想,生活中很多人很多事都不是这样。有一个已婚的女朋友,但是婚后遇到了她一生中最投缘的人。可惜对方当时也有女朋友。无奈之下,他们只好保持距离,让彼此成为真心珍惜彼此一生的朋友。但仅仅是因为没有在一起,两个人都在努力的维持着自己在对方心目中美好的样子,让一段原本相爱的爱情变成了一曲悠远醇厚的友谊之歌。我遗憾地错过了,却成全了彼此生命中最珍贵的过去。

因为距离,美好,生活中的人和事都是一样的。我们曾经后悔错过了一个理想的爱人,一件珍贵的器皿,一份有前途的工作,甚至一个改变命运的机会。就是因为在我们的潜意识里,他们是那么美好,那么神奇,我们会永远记在心里。如果真的遇到或者拥有了,就不会珍惜。有时候,错误不一定是坏事。也正是因为后悔,他们才一直把最美的样子留在心里。

抱歉,大约三天

正文/不吃皮蛋,不吃粥

之所以说是三天,就是这个感觉太短了。不知道该从哪个开始,哪个瞬间结束。请将此期间命名为三天。

人的一生总会留下很多遗憾,比如说我说走就不走一趟,比如说最后一次没有时间见亲人,比如说没有在最好的年纪告诉她真实的感受,比如说没有在雨中歇斯底里的哭泣。

有些遗憾只在于,在未来的日子里,一切都是及时的;有些遗憾只能在一定的时间和空间内实现。一旦错过了他们,此生也就没了。从懂事起,我就没想过我会去清华上北大。至于每年过年烧高香,我觉得是不对的。从高中到大学,在最有魄力的六年里,我还是不想去清北。清北太远,太模糊,太神圣,以至于一想就是亵渎。繁荣了六年,我没有特别努力,也没有放纵自己。我很平庸,随波逐流,一路顺风顺水。从来没有遇到过什么重大挫折和教训。

至于读研,小范围一直催我去人大,我觉得我做不到。今天想让我去国考,我觉得连人大都考不上。只想留在武大就满足了。拖延症让我总是颤抖,对自己能否坚持研究感到惊讶。如果我不能坚持自己的研究,那就更难考了,我会错过秋考。

还好我成功获得了免试资格,虽然排名不高。当时还是不想去清北人读研究和保险,但还是觉得如果学院想让我留在武大。至于学院后来态度不明朗,南开厦大没有消息。我曾经想,算了吧。985想让我去哪儿我就去哪儿。甚至中南财经大学都可以。现在想想都可笑。

肩并肩的时候,他们先后去了那些遥远、模糊、神圣的地方:北方的清人回到了浙南;和武大一起来厦大的复试生聊嘻哈的时候,我看了看他们本科学校,突然发现除了一具尸体什么都没有了。是因为嫉妒,是因为神圣面纱的撕裂,是因为心底的优越感的崩塌,还是因为一直存在的内心的不甘?这几天,我想去清华北大。越想越拿对现在环境的不满来扩大对清北的渴望。突然,作为一个学生,读了这么多年书,做了这么多年别人家的孩子,不能去清北读书,是一件痛苦而遗憾的事情。从来没有过名校情结,最近很开心,也厌倦了读书和学校生活。在这短短的三天里,我对清北充满了憧憬。我想抓住它,就在我面前抓住它,有人觉得武大已经很好了,但就像很多朋友一样,我不想将就。

记得三四年前,马克说,他一直有一个遗憾,就是教了这么多年,没带出一个清华北大的学生。我想知道我是否能站在清华校园的门下,告诉我的老师,在过去的三年里,这是水木的清华。

我在这里有三天的遗憾,关于清北,关于无虚荣心的渴望。

三天过去了。坐在火车上,我会回到熟悉的武汉,离开厦门,离开火车。我的遗憾,我这三天最美好的梦想和遗憾,都留在了波涛里,留在了咆哮的列车上。

我很快会决定下一站,武大,厦大还是其他。三天过去了,我没有后悔,因为我知道有那么多人在更平凡的地方做着更简单更执着的坚持和努力,很快我也会和他们一样,平凡而努力,没有骄傲,没有自卑,没有遗憾,没有悲伤。

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