再见,今年 |文章作者: 大可先生

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所属分类:纵观古今

我呆在家里,有很多事情要做,但我不想做。我拖延,拖延,躺在房间里,盘珠,上网,不想画画,不想看书。我只想躺在床上晒太阳,看着鱼缸里的鱼傻傻地游来游去。好在鱼的记忆只有几秒钟,不会让它觉得痛苦,也不会去想它的人生为什么一直在转圈。

我总是想做一些有意义的事情。其实我也想创作几幅油画或者做菩提佛珠。但是,我心里觉得我在休息,应该好好放松一下。像往常一样,我会在前一天晚上熬夜。假期里,我睡得早,起得早,觉得很有精神,因为休息时间变长了,永不放弃变得挥霍无度。

这两天总觉得自己老了,总想静静的看着做点什么,听不到嘈杂的歌,欣赏不到花式的舞步,看不到笑着擦肩而过的电影,心理天平变得沉重,总想追求有意义的东西。

我又看了看桌子上的书,有时候很佩服自己有这么多书,但是看标题的时候,又想起了封面上的内容。如果我记性好的话,我学生时代应该是欺负人而不是窝囊废。有时候我会想,我是不是后悔在学校没有好好学习,从来没有后悔过,但是我知道学习的重要性,也就是说我告诉我的学生,除了好好画画。如果你对学校的知识不感兴趣,你应该多看你喜欢的书。你一定不是一个无知的人。文凭很重要,但知识是真实的。他们当然看不懂。更多的时候,意味着倾听自己。

所以,我学会了看书,看书,写文章,也就是想办法把我看到的,读到的字安全起来。其实我写的还是我自己的。

我的书桌上有一幅去年画的油画,“你要去哪里?”荒诞的子宫,好久没仔细看过这幅画了。现在仔细看的话,还是挺有意思的,不是自吹自擂,因为当时创作这幅画的时候,我的思想是激烈的,极端的,思考着未来,思考着轮回,思考着人在生活中能留下什么。所以,我还是可以接受的。

我爸妈说,你画一些大家都能欣赏的画,画一些风景,画一些静物,不要总画别人看不懂的画。虽然我不知道我的画有没有艺术性,但我坚持我的原则,不是为大多数人服务,而是为少数人分享。现在连几个人都接受不了,那又怎么样,至少我能忍受。

作为一名画家,我当然想以绘画谋生;作为一个喜欢艺术的人,当然希望自己的表达能被别人理解;但是作为一个普通人,当然还是要吃全谷物,遵循衰老死亡的原则。

眼看今年就要过去了,明天是除夕,后天是元旦,没感觉有什么不一样,没感觉过年。虽然路上挂着灯笼,家里放着窗花,但我就是觉得少了,没时间培养过年的心情。之前一直很忙,但还是静不下来。虽然这两天业余时间感觉有些痛苦,但我还是在想年底给学生上什么课。我没有心情准备过年。打扫我家不是习惯,是一种类似肌肉记忆的感觉。我觉得这就是新年的味道淡了的原因。现在人们太忙了,没有时间考虑新年。新年更多的是一种形式,一次散步,而不是一个快乐的新年。

这时候大部分人都会总结自己这一年付出了什么,收获了什么,遇见了什么,改变了什么。……我也在回头看。总的来说,今年还是挺好的。

通过父母半条命的努力,我羞于从他们手里拥有自己的房子,也在政府的见证下拥有了人生中的第一张国产证和结婚证。从那以后,我也结婚了,受法律保护,卖了几幅画。我也尝试过做一个万文商人,发现自己不可能是奸商,工作中也没有遇到重大失误。整体还在进步,可以独立了,最重要的是身体健康。

更多的评论,更多的总结过去了。不能说慢慢长大,应该说慢慢变老。这种心态不是说我们憔悴,而是一种责任感油然而生。虽然我们想环游世界,但更多的是稳定,更少的冲动,更多的犹豫。虽然我们还是爱跟人讲道理,爱吹牛,但是我们知道一切都可以靠自己得到回报。

有时候觉得挺有意思的。在这个国家,我听到最多的是真理。很多人看到别人的成功,然后抱怨自己为什么做不到。或者是觉得别人没有自己清楚,一直在想。他们成了梦想家,而不是梦想家。

做一件力所能及的事,总比什么都看透好。原来,世界是个谜。达尔文进化论虽然存在,但是有很多东西解释不清,很混乱。为什么要找一个理解?不如给自己一个信念,按照自己的书去做一件事,因为无论做什么,做得好是对的,做得不好可能是错的。

我一直是一个什么都相信,什么都不相信的人。如果我把事情说仔细了,很少有人会相信。如果我遇到的只是巧合或者幻觉,那也深深影响了我。对我来说,只要不做残忍的事,不做坏事,那么一切都是可以容忍的。如果有一天我变成了坏人,那我现在就错了,所以站在不同的角度,你的敌人就会宽容。

比如,如果这个世界每天都在杀人、杀人,杀人不是错,你甚至有可能成为英雄。如果世界大多是和平的,你为了自己的信仰杀人,那你就是罪人。想想战争,胜利者永远是正义的,但正义之后的残酷会被掩盖。

讲很多东西没意义。每个人都有自己的想法和生活方式。当他们有相同的品味时,他们会在相遇时为彼此让路。如果他们不开心,就会彻底解决。毕竟人类也是动物。

人类不是神,但我总是幻想我们世界之外的世界。我们有很多可能性。也许我们是角落里的夸克细菌,但我宁愿相信我们还是伟大的。

我希望我们也是伟大生活的一员。如果我们很小,我们很快就会被毁灭。毕竟这个星球很美。

美丽的风景总是令人难忘,尤其是对我们生活在城市的人来说。对我自己来说,我习惯了高楼。如果我放长假,我总是想出去看看。我曾经说过,我想去沙漠戈壁,深山老林,也想在海上漂泊。这些都是我孤独的梦和反映。我也在努力享受孤独。

我总是感到孤独,尤其是那些看似深刻的方面,如艺术、哲学、文学、心理学、神秘学等。很少有人能在黑暗中和我聊天,但更多的时候是默默思考,通过文字得不到回应。

这就是为什么我喜欢一个人喝咖啡,享受阳光,假装文艺青年,从事创作,写诗,在月光前画一些画,有时也玩得很开心,移动毛笔,练习我不懂的书法,而我自己却很享受。

前段时间身边的朋友又聊了起来。人活着是为了什么?我曾经觉得我要为了什么而活。现在我想,没有人会为了我,为了自己,为了别人,或者为了钱。也许我们活着就是一个结局。最后,我们生老病死。这可能是我们真正的职责。

望着窗外,太阳又再见了,月亮即将升起,一年即将结束,春天又来了。一年四季,一年又一年,最美的是千变万化的大自然。我一直认为,在我死去的那一刻,如果我的灵魂可以破碎,那么我就可以在这个世界上漂浮,感受太阳、月亮和星星,吸取太阳和月亮的精华,最终变成大自然的尘埃,这是我最美好的归宿。

有时候,我在想我的余生是否会过得愉快,就像每当我有时间的时候,我喜欢和我的朋友们一起喝咖啡。舒适的生活总是让人放松,充满理想,美好。在享受的同时,总会说一些偏激的话。前段时间写了几篇关于佛教中解脱和素食的文章,只是不理解,用小说的形式表达了自己的想法。有一些想法我觉得是正确的,但是身边的那些佛教朋友都来让我纠正。我甚至感觉到了某种愤怒,这种愤怒总是很有趣。这是人类思想的碰撞。如果我面对他们,我会非常尊重他们。毕竟那个时候他们的信仰,有信仰的人都有追求,追求了就会认真做事。这样的人值得尊重。他们的想法可能有些冲突,其他的都没有错。只是我看不懂而已。我不表示反对,只是想交流一下。真正的知识不仅仅是保守,而是进步和错误,这样才能拯救更多的人。

说到这里,我发现现在很多人都挺有意思的。为了让自己与众不同,让别人觉得自己高贵,他们开始信仰一些宗教,让自己变得神秘。然而,当遇到芝麻蒜皮时,他们开始兴奋起来,开始斤斤计较。那么你信仰的宗教真的是这样的吗?

有的人过着迷茫的生活,却过得很好,因为他只会做傻事;有些人真的很聪明,用自己的聪明去帮助别人;有些人很聪明,总是想方设法装高尚,欺骗别人,不想听别人说自己的坏话。这样的人最讨厌。

我也讨厌一种人,就是暴发户,一夜暴富,却没有足够的智力和修养支撑这份财富,却一味挥霍炫耀。我最嫉妒那些既有才华又有财富的人,因为他们真的是很优秀的人。

李罗罗嗦,说了这么多,可以说是今年的感觉,但他不得不挥手告别,新的一年就要开始了,过去的已经过去了,收获是真正的收获,错过的无法挽回。不如自由自在的迎接新年,做好自己,照顾好家人,帮助需要帮助的人,多做些善良的事,比叽叽喳喳回避,社交需要要好。

我的羊年结束了。

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